blagues histoires

pourquoi les blondes met telle leur string a lenvers?
- pour que la chatte puisse jouer avec la ficelle

Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de sont vélo ????
(parce-que la selle est trop haute)

Monsieur et Madame de la main on 3 fils comment s'apellet-ils? thiéry henry et marc (car thiéry henry marc de la main)


Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)



Une mamie et un papy sont dans une voiture
la mamie dit: attention il y a un virage
le papy dit: ta gueule c'est moi qui conduit

la mamie cuisine
le papy dit: y a pas de radis dans la soupe
la mamie dit: ta gueule c'est moi qui cuisine

ils vont chez le libraire et demandent des journal et
le vendeur dit: ce n'est pas des journal se sont des journaux
le papy et la mamie: ta gueule c'est moi qui commande


Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"



C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français
au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?
moi je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Pourquoi les belges prennent un escabeau pour aller au toilette ?
- Pour faire du caca haut (cacao)


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Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!



C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.



Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...



Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"


C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau chaude stp serveur' et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein quoi , c'est pour une infusion'

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !



l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "



Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"



C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

Le ver solitaire



Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.

Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.

La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.

La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.

Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????

Et paf le ver !





Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- OuuuI, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi, demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'a 40 ans on puisse encore être assez con pour croire aux Génies !




Un jeune garçon demande à son père :
- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël?"
- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

Une blonde part avec son conjoint à Jérusalem comme touriste.
Le conjoint meurt durant le voyage.
La blonde se rend au consulat et demande
- combien il en coûte pour rapatrier le corps :
Le représentant du consulat :
- "Ça coûte cher ma petite dame.
$ 15,000 pour le transport en avion dans votre pays.
Je sais que c'est très dispendieux mais plusieurs choisissent d'enterrer le corps sur place et c'est seulement $ 150."
La blonde réfléchit et conclut qu'elle va le rapatrier, peu importe le coût.
Le représentant du consulat lui demande:
- Dites moi, pourquoi préférez vous rapatrier le corps ? C'est plutôt bizarre dites moi !
- J'ai entendu parler d'un gars qu'on a enterré ici et qui est ressuscité.
Je ne veux pas perdre ma chance... ! "

Un homo décède et se présente devant St Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre:

- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.

A ce moment là, Saint Pierre laisse tomber son stylo et se retourne en se baissant pour le ramasser.

Voyant cela, l'homo ne peut se retenir: il soulève la soutane de Saint Pierre, il l'encule sauvagement.

Saint Pierre, fou de rage (et de douleur), l'envoie illico purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer.

Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit.
Il s'approche de Lucifer qui grelotte dans un coin et lui demande ce qu'il se passe.
Lucifer répondit:

- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !!!

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie. Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide:

"Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça?"

Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette..."

Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande:
"Si vous pouviez encore me la sortir..."

Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d'une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie. Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande:

"Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point?"

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond:

"J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois!"



Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit : [/size]
Hier soir, j'ai baisé ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique : [/size]
Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai baisé ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure
partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois t'as baisé hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T'arrête pas.



Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.




Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que çaVienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.



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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"



C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image] je c pas lol!!!




Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c'était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien] avec une [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien] aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion.
Alors j'ai décidé qu'il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l'université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien]: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien...
Alors j'ai décidé qu'il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j'ai trouvé une fille plus stable.
Mais elle était ennuyeuse.
Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors j'ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J'ai trouvé cette fille excitante, mais je n'ai jamais pu rester en [Seuls les administrateurs ont le droit de voir ce lien] avec elle: elle passait toujours d'une chose à une autre à la vitesse de l'éclair.
On n'avait jamais le temps de rien.
Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là que je me suis dit:
il te faut une fille qui a de l'ambition. Après la fac, j'ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m'a pris tout ce que je possédais... Maintenant, tout ce que je recherche, c'est une fille avec des gros seins.



Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !



Le femme d'un représentant sert le café du matin à son mari et lui demande :
- Ça s'est bien passé ta soirée avec ton client ?
- Merveilleusement.
- Tu m'as dit, en rentrant, que tu l'avais invité au Lido ?
- Oui.
- Il a téléphoné, avant que tu ne sois éveillé et, dans la conversation, il m'a dit que vous étiez allés au Crazy Horse Saloon. Cela ne me gêne pas mais pourquoi ce mensonge ?
- Parce que, dans l'état où je me trouvais en le quittant, j'étais incapable de prononcer Crazy Horse Saloon.


C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non...
(et un peu plus tard)
- Et ca t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non... [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

Le feu vient de se déclarer sur un paquebot de croisière. Un passager affolé se précipite en bousculant tout le monde pour monter sur un canot de sauvetage. Le commandant, qui surveille les opérations, lui lance outré :
- Monsieur, il reste encore des dames à bord !
- Franchement, si vous croyez que dans des circonstances pareilles, je pense à la gaudriole !


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