blagues histoires

teameur Age : 63

je vous propose de poster vos blagues histoires etc...

allez, je commence

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut

habitant Age : 47

roooooooooooooooooooooooooooo [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

Les perles des hotlines

Client
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
- Non
Hotline
- Alors faites "Démarrer"
Client
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

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Secrétaire
- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline
- Exact.
Secrétaire
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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teameur Age : 63

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image] yeti

habitant Age : 47

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webmasteur Age : 69

Vos blagues sont trop bonnes !!! hahahahah j'adoreee !!! kool

teameur Age : 63

quel est le plus petit sous marin au monde ?
c est l'enfant
parce que il est 9 mois en mer
il longe les cotes
et empeche les anglais de debarquer

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webmasteur Age : 69

Quelques blagues courtes

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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Quel est le plus petit filet de peche du monde ?
LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
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Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu.
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Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte,
les jambes écartées et le cul mouillé.
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Quel le comble de la réussite pour un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.
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Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
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Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon à la tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin.

habitant Age : 47

C'est Toto qui dit à sa
maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien
et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?

Réponse : La ceinture de sécurité

Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ?

Réponse : leurs noms !

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?

Réponse : Un parapluie

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habitant Age : 47

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Toto mange très salement,
alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au
moins ce
qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

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teameur Age : 63

Un client demande au maître d'hôtel .
Mais quand changez vous donc les nappes d
e vos tables… Elles sont dégoutantes
Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que de
puis deux ans

modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

toto demande à son père:
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais
sur le bout de la langue....

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Le papa et la maman de toto se rendent compte que si toto grandit en taille, son
sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à toto beaucoup de
tartines.
Le lendemain matin, la maman de toto se lève la première comme d'habitude et
prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque toto descend, elle lui dit:
- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
père.

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toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du
poil?
La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...

habitant Age : 47

Un inspecteur d'académie
se rend en une classe. Il interroge un élève:

- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille
en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le
professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...

- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.

- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves
et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase
de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.

Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux
dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

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modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

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Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée (Relire une ligne sur deux)

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Réponse d'Alfred De Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset

Réponse de George

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

George Sand (Relire le premier mot de chaque vers)
“Citation : Lettre de George Sand à Alfred de Musset„
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webmasteur Age : 69

C'est à lire jusqu'au bout, et c'est très très très ingénieux.
Un morceau de bravoure... celui qui a écrit cela est un champion !

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Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Nicolas Sarkozy, la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut...
En commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début.
C'est .......... surprenant !!!

habitant Age : 52

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modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

Les perles des SAV et hotlines

Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

- Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
- D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

teameur Age : 63

[Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image] yeti

teameur Age : 63

Comment rendre un belge completement fou??

En le mettant dans une piece ronde en lui disant qu'on a caché une frite dans un coin...

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

non elle est pas en panne, elle est neuve. Le garagiste m'a dit que pendant le rodage je devais rouler a 50km heure en ville et que je devais la poussez un peu sur l'autoroute. Bah c'est ce que je fais...

Comment reconnait on un belge dans un aeroport ?

C'est le seul qui donne des graines aux avions.

modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.

Client : C'est ou, ca ?

Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)

Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client : - (click click click click...)

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.

Hotline : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".

Client : Comment ca je suis nul ???

Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".

Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

teameur Age : 63

trois copines prennent l'avion.

au dessus de la mer le commandant de bord prend la parole et annonce un crash futur.

la premiere copine commence a se mettre en tenue légère et les deux autres lui disent mais enfin que fais tu ?

bin oui on va allez dans l'eau je veux pouvoir nager sans contrainte
la deuxième fit la meme chose mais mis ces bijoux les plus brillant

mais pourquoi les bijoux bin c'est simple les sauveteurs verront la brillance de mes bijoux refleter par la lune et viendront vers moi plus vite

et la troisième de se mettre complètement nue à cette difference qu'elle etait noire de peau et se mis près du hublot.

les deux premieres lui disent mais enfin que fais tu ????

bin oui c'est toujours la boite noire de l'appareil que l'on recherche en premier [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

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Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

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A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

teameur Age : 63

c est un voleur de tableau qui se fait virer de prison par les flics
et le voleur dit pourquoi vous me virez de prison
alors les policiers repondent parce que on peut pas t'encadrer [Seuls les administrateurs ont le droit de voir cette image]

modo forum Age : 61 **jeux de role** ameno fils:

C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »